またまた久しぶりの日記。
就職決めてからバイトと学校そして遊びと
毎日を過ごしてた。
なんかね就職活動をおえると気分がすっごく楽で
一日がゆっくりすぎていってるってかんじ。
学校の単位がやばいので毎日学校通ってる。
でも就職活動に比べたらもう全然気分的に楽だから
普通に楽しく通ってる。
あと秋だから京都や奈良いったりいろんな学校の学祭いったりコンサートいったりショッピングいったりで遊びまくってる。あっあとやっと髪の毛染めたよー！今までそめてきてた色より一番明るい色だとおもう。
でもいいやんね〜！今しかできないことだもんね〜！だから全然オッケ！
最近食べ過ぎてるんだよね・・・やばい！！
11月に遠距離の人とあうんだから体重落とさなくちゃ！あ〜早くあいたいなぁ・・・
あいたいあいたいあいたいーー！！
なんかすごい微妙な関係なんだよね。でもこの関係がすごい自然でこの状態でもいいって思ってる。
付き合うっていう形に縛られたくない。
自然にそういうふうにできたらいいな。
前はそれで失敗しちゃったしね。

就職先はすごく迷っていろんな人の意見きいたりして考えた結果、金融関係の事務にいくことに決めました。
だからエクセル2級の資格テストをうけようとおもってる。やっぱりできてたほうがいいから。会社入って色々教えてもらうより自分ではじめからできたほうがいいと思うし。時間あるしね！
がんばるぞー！

今日は最後に最終面接が残っていた会社に
いってきた。ほんとは行かないつもりだったんだけどおにいちゃんに駒はもっておけ、いい機会だしその後で考えたらいい、すぐにきめることはないっていわれて
面接をうけることにした。本当に最後の面接。
そして内定をもらうことができました！
結果的に私を含めて5人採用したらしい。
最終面接はすでにもうその5人だけでそれぞれ
上の人と約10分程度面接をして全員内定をいただくことができました（＾＾）
待合室でちょっと仲良くなったから全員が内定もらえてほんとよかった！
人事の人もすごくいいひとだし！
ほんと悩む・・・どっちの会社がいいんだろう・・・自分の一生のことだから時間をかけて
納得いくかたちできめなくちゃ・・・。
なんか一気に2つも内定をもらえて今ほんとしんじられない。ほんとに縁っていうのをかんじる。
決まるときは一気にきまるんだなぁ・・っておもう。
なんか私を認めてくれて選んでくれたっていうことがほんとに嬉しい！諦めずにがんばってきてほんとよかった！辛い時友達ががんばったらその分
ちゃんとかえってくる！っていってたけど
ほんとそのとおりだなぁっておもう。いろんなことも学んだし。こんな経験一生に1度しかないことだし絶対忘れることのできない1年になったとおもう。
内定してからもうみんなに電話やらメールをしてしらせた！そしたらみんなおめでと〜！っていってくれて喜んでくれた（＾＾）嬉しい！
いちばん喜んでくれたのはやっぱり家族でした。
なんか就職がきまると心に余裕がでてきた。
不思議だけど。すごく楽になっていうか・・・
就職活動してるときはよく来年の今ごろは私どこにいるんやろう・・・って思ったけど、だんだん先がみえてきたのがうれしい。
もう面接しなくていいだな・・・自己PRとか
志望動機考えなくてもいいんだなとか考えると嬉しい。これからは学校をまじめにいってそしてあそぼー！今しかないこの時間を有効に使いたい！

やっと就職がきまった！！
なんかほんとホッとしてる。
今までこの8ヶ月間の就職活動、
私ほんといろんなことがあった。スーツで暑い日も
寒いひも説明会やら面接やらでパンプスをはいて
梅田にいった。
時には辛くて不安で一人で部屋にいるとたまらなくなって泣いて先輩に電話したこともあった。
就職課の先生の前でも泣いてしまったこともあった・・・ほんと私は色んな人に支えられてこの就職活動を続けてこれたんだと思う。
私の不安なことを真剣に聞いてアドバイスしてくださった先輩達、そして先生、親、お兄ちゃん、友達・・・・ほんと感謝の気持ちで一杯になる。
これだけ自分の力でがんばったことが今までなかったからこの就職活動を終えて少し成長できたようなきがする。
長かった。どれだけ早くきめて私も髪をそめて遊びたい！っておもったことか
何回も期待しては不合格通知がきてほんと自分が否定されたような気持ちになった。
でも私は諦めずにがんばった。諦めたくなかったし。来年は働きたいって思ったからがんばった。
やっぱりがんばればそれだけ結果はついてくるんだなってほんと思う。
これだけ長い期間の就職活動も無駄ではなかったと思う。その期間の間にほんといろんな経験や思いをして成長できたように思うから。
はじめからずっとめざしてきた業界でそして目指していた職種につけることができた。諦めずにがんばってほんとよかった。
今日就職課の先生に報告したらすごく喜んでくれた。嬉しかった！今はなんかホッとしてる。
今日から学校が始まる。単位もやばいことだし
後期は学校を真剣にがんばろうとおもう
ほんとまりこ・・・おつかれさまでした。

なんかこの一ヶ月の間ほんといろんなことがおこりすぎて日記かくきがおこらなかった。
8月のはじめに彼氏と花火みにいってその3日後
別れようと自分からいった。
それで別れたんだけど
それから私の中で「やっぱり好き　答えだすの早かったかも・・・」って思って何日か後にやりなおそうっていったんだけど彼氏は2．3日後にやっぱりおれらつきあわないほうがいいかもっていわれた。
ちょっとショックだったけど2日後には
立ち直って全然平気な自分がいてた。
付き合った期間があまりにも短すぎて思い出もないからすぐ平気になったのかな。
今は好きとかほんと思わないし別れてよかったのかもしれない。
その後は前の前好きだった先輩と1年ぶりにあった。
その人とは遠距離になってだめになってしまったひとで私がすごい好きだったひと。
その人とも連絡はずっととってたから私が彼氏と別れたこととか就職のこととかいっぱいお互いしゃべりたいってことでその先輩がこっちに帰ってきたときあった。
会って今の気持ちをいうと・・・
好きかもしれない。でも前ほど自分からいくってことも別にしようともおもわないし・・・なんかへんなかんじ。
あと新しいバイトをはじめた。
すっごくおしゃれなカフェとレストランとバーがあるところで9月からオープンするの。
たくさん友達できそうで楽しみだしみんな優しいし
バイトが楽しみ！今は研修にいってます。
あと他にもいっぱいいろんなことがありすぎて
ここにかききれない・・・

だいぶ日記かいてなかった
今週はテストとレポートがあって大変だったんだけどテストほんとに自信なし！
単位ほんとやばい・・・
明日提出のレポートあるからこの日記書いたら
即しなきゃ！！

就職はあれから日にちがたって次がんばろっていう
気持ちになってきました！
自分のダメだったところとか今回学んだことを
次にいかせていけたらな・・・
今回はほんとお兄ちゃんとお父さんの優しさに触れました。特にお兄ちゃん。
何回も「就職どうや？おまえ元気にしてるか？
ここであきらめたらあかんで」って仕事忙しいのに
電話して励ましてくれる。昨日も心配してかけてくれた。ほんとに優しいなって思ったし、こんなお兄ちゃんがいてよかった・・・ってつくづくおもった。お兄ちゃんが人から好かれる理由はこんな優しさがあるからなんだろうなっておもった。
家族がいてほんとよかった。
8月の1日には学校が紹介してくれた企業の
筆記テストがあるから行ってこようと思います！
あまりいきたい会社じゃないんだけど今そんなこと
いってる場合じゃないし仕事内容は自分のしたい
仕事内容だしせっかく先生が紹介してくれているんだから・・・真剣に受けてこようと思います！

恋のほうは・・・
最近ほんっと彼氏とはあってません。。。
彼氏の研究発表と学校のテストがあるらしく会えないみたい。
会えなくなるとだんだん不安になってくるっていうか・・・好きなのかどうなのかわからなくなってくる。連絡も何日も私からしてない。
おとつい前の彼氏の友達と久しぶりに電話して
4時間も長電話してしまった。
すっごく楽しかった。
そのこにデート誘われた。会いたいっていわれた。
私もすごくそのこに会いたくなった。
だってほんとにお互いしゃべってて面白いし、楽だし自然なんだもん。前の電話でも4時間しゃべったくらい。そのこは女のことしゃべるのは
すごく苦手な子でまして4時間もこんなに長いこと
しゃべったのは私が初めてらしい。
そのこのまっすぐさに
なんかちょっと気になってきた。
いつぶりにあうのかな・・・
前の彼氏が二股してるってことを教えてくれたのがそのこだった。
前の彼氏と親友でありながらそのことを教えてくれたことがすごく嬉しかったしほんとに私のこと考えてくれてボロボロになった私を支えてくれたのがそのこだった。ほんと正義感があって、心が広くて純粋な子。また会いたい。私の弱い所も全て見られてしまってるし私もそのこの性格わかってるからすごく楽なの。
でも会うのは9月位になると思う。そのこの実習が8月にあるみたいで大変なんだって。
彼氏とは・・・このまま続くんだろうか・・・
昨日メールで私のことどう思ってる？
っていれた。
そしたら「ずっと会ってないからそうおもってまうよな。まりこのことは好きやで。こいつは離したくないって思ってる」って返ってきた。
私は安心したとか嬉しいとかそんな感情じゃなくて
じゃあどうして電話とかもっとくれないん？？
っていうイライラした気持ちになった。
ずっと会えないからそんな気持ちになるんじゃないねん。あえないんだったら電話ちょうだい！
話したいとかおもわへんの？
だから私のことほんとに好きなんかなっておもってしまうんやんか！
ほんとにイライラしてきた。電話かけるのきづけば
私ばっかりだからなんか馬鹿らしくなってきたから
自分から電話かけるの今やめてるの・・・。
はぁなんでこんなにつよがってるんだろう。
そんなことを自分が思ってることを素直に彼氏に
いえばいいのに・・・でもそんなことじゃないようなきもしてくる・・・性格とかあってるんかなっておもう。なんか前の彼氏の友達と話してるみたいな
気楽さ、楽しさ、自然なかんじがないっていうか・・・
これもまだまだ彼氏と会ってないからかな・・・

最終面接の結果がでました。
結果はダメでした。
学校で就職課の先生から聞きました。
すごく泣いてしまいました。
学校でお父さんとお兄ちゃんとお母さんに
泣きながら電話した。
自分が悲しい時落ち込んでいる時
励まして勇気づけてくれていつも
私の味方である家族の存在に今更ながら
気付いた。
ほんと一緒になって悲しんでくれたし、励ましてくれた。
この会社にはほんといきたいって思った会社だったから自分なりにがんばった。
だから落ちた時のショックはとても大きかった。
また一から就職活動しなくちゃいけないとも
思った。もう夏休みなのにまだ先がみえず
走り続けなければいけない。
苦しい。
どこがダメだったのか自分なりに反省した。
自己PRを少し変えてみようと思う。
そしてショックだったことは私の友達の発言だった。
私がすごく落ちこんでいるのをしっておきながら、そしてなぜ落ちこんでいるのかしっておきながら
私の友達はわざわざどうして落ちこんでいるのか
きいてきた。
そして私が理由をいったら友達は「こんな時にいうのはわるいけど私昨日内定もらったんだよね〜」
ってこれだけいっておめでとうとわたしがいったら
そこの会社のことにかんして延々と話してきた。
私はこのこにいわなければよかった・・・って思った。
この子には・・・

私はそのひ不採用の結果をきいて
すごくないてほんとにおちこんでいたときだったからその子にたいして気持ちの余裕がなかった。
でもそのこも私がどんな気持ちだったかしってたはず。それなのに。それなのに。はぁ・・・
もう自分の思ったことをこれからは絶対言うまい
と思った。今回のことにかぎったことではない。
今までもこんなことがあった。
彼氏と別れた時、別れそうな時この子に相談
したら笑われた。笑うところじゃないのに。
おもしろそうに笑われた。
人の不幸が楽しい。人の幸せは楽しくない。っていうのが本当に目にみえてわかるひと。
この子のこと嫌いっていうひとが多いのが
わかるきがする。そんなことないよって今まで
そのこのことかばってきてた自分がばかみたい。
これからはもうそのこと私を切り離していこうとおもう。彼氏にも電話したけど・・・
その対応というか・・・
もういろんなこと考えてしまう。今回のことで。
友達のこと。彼氏のこと。家族。これからの就職。
思うこと考えること。
彼氏の今回の対応でだんだん冷めてきてる
自分がいる。

昨日は最終面接をうけにいってきた。
できは・・・
悔いなし！でも・・微妙なとこ多々あり！
おちてたらやっぱりすごくショックうける
と思う・・・
一週間以内に連絡があるらしい。
この一週間まつのが辛い。長い。さっさと
結果だしてほしい！

最終うける前ほんとに緊張してしまってどうしよう
っておもって学校の男友達に電話したりメールしたりした。そのこに「ここまできたらやるしかないやろ？がんばれ！明るくハキハキといってのぞめば
まりこなら大丈夫やで！」っていわれて
そうや・・・もうやるしかないわ
って思った。その子からの励ましがすごく嬉しかった。でも今冷静に考えてみるとそんなとき連絡するのは普通彼氏だよね？
どうしてその子だったんだろう。
彼氏は就職すでにもうきまってる。
だから私はなんか就職のことを彼氏にはいいたくない。またおちてそれを報告するのがいやだから。
なんかプライド？かな　おちたことを彼氏に自分で言ってそんなできない自分に落ち込みたくないから
かな。
友達とかならそんなことおかまいなしにいえる。
だからそのこにいったのかもしれない。
その男友達はほんとに優しい。
学校ではその子ともう一人の男の子といつも
一緒にいるんだけど悩んでたりすると親身になって
一緒に考えてアドバイスくれる。
ほんといいひと。
もちろんお互い恋愛感情なんてない。
そのこも彼女いるしもう一人の男の子も彼女いる。
男女の友情ってなりたつのかな？
今のこの状態でみると私は成り立つと思う。
でも彼氏に前男女の友情は成り立たないっていわれた。俺の周りでよくそんなことがあってそれを
目にしてるから俺はないと思う。っていわれた。
私は・・・
私は前までは成り立たないかもって思ってた。
だって前の彼氏がずっと友達関係でそれでお互い好きになって付き合ったからやっぱり男女の友情って
成り立たないかもって思ってた。
お母さんも成り立たないっていってた。
男と女は友達っていっててもあるきっかけで
体の関係になったり、友達でずっといれば話しが
あったりして好きになっていったり女同士では
ありえないことがありえるんだと思うって
いわれた。
実際のとこ、どうなんだろう。
私は今は友情って成り立つと思う。
でももしかして今は友達でもそういった
仲になっちゃうのかもしれない。そんなこと
絶対ありえない！ってよく考えたらいえないかもしれない。
だって男と女だから・・・。
ってことは友情は成り立たないのかな・・・
男と女の友情って紙一重なとこあるのかもしれない。
私は男友達をこれからも大切にしていきたい。
私にとって大切な存在だから。
だからこれからも大切にしていきたい。仲良くしていきたい。

今日はずっとまってた学校からの連絡がきた！
よかった〜！
うかってました！
次は最終！！後悔しないように
精一杯自分の力をだしきれるようにがんばるぞ！！

もうすぐ学校のテスト・・・学校あまりいけなかったからノートがないんだな・・・
誰かにノートかりなきゃ　単位やばいし・・・
はぁそれにしても今日はすっごく嬉しかったなぁ！
がんばらなくちゃーーー！！

まだ学校からこの前うけた企業の結果の連絡
がこない・・・・
だめでも連絡くれるとおもってたんだけど
ちがうのかな・・・
もう期待はしてないです。
でもだめでも連絡ほしいな。だって学校の就職課の
先生を通じてお知らせしますっていってたから。
前も学校でうけた企業からの結果がダメだった
ときは先生ちゃんと連絡してくれたのに・・・
はぁ・・・
今ひっさびさにドリカムのCDをきいてるんだけど
ひさびさにきくとドリカムすっごくいいね！！
う〜んいいよ！
昨日は彼氏と会いました。
昨日は雨だったから外の公園とか全部ぬれてるし
あまりおもしろくなかった・・・。
あうときいっつも雨なのはなんでだ？？
私かな。
あと会うたびに就職活動のこときかれることが
辛い・・・
心配してきいてくれてるんだとおもうけど
うまくいってない私のこの状況できかれるのは
けっこうきついんだよ。

昨日は生まれてはじめて関東の人と電話ではなした。
あまりにも話しの言い方がちがっててびっくりした！私すごい関西弁やな〜って実感したし
私の関西弁むこうはあまりききとれてなかったみらしい。。何回もえっ？えっ？
っていってた。「〜やん？」とか「〜してへんよ」とか「〜しとう？」とか、これは神戸弁か（笑）
なんか聞き取りにくかったらしい・・・。
私もなんかちがうなんかちがうってかんじで
しっくりこなかった。ずっときいてたらなれてくるのかな。
今からゼミのしなくちゃ・・・。

昨日は学校で面接をうけにいってきた！
すごくいきたい会社だからほんとにうかっててほしい。
でもまだ1次面接と筆記うけただけなんだけど。
連絡早くきてほしいなぁ・・・
筆記自信ないからすごく不安。

彼氏とは明日会う予定！
なんか一週間に1回のペースになってる
家近いのにねぇ！
はぁそれにしてももうすぐ学校の
テストが・・・っっ！！
やばい！！
いやだ！！
レポートもたまってきた！！
あーーーにげたーーーーい！！
いやだいやだーーー！！
ってだだをこねてる子供みたいになってます。
心の中で・・・
そういえば
ゼミの卒論のこともそろそろしないといけないなぁ
先生に怒られる・・・
なんか逃げたいことだらけだ！
いーやーだーーー
あーつーいーーー！！
クーラーしよ

明日は学校が紹介してくれた会社の選考会！
がんばらなくちゃ！筆記と面接があるみたい・・・
筆記いやだなー！でもがんばる！

彼氏とは先週あって自分の今の気持ちを正直にいった。今の彼氏と上手くやっていきたいから思ったことはためずにそのつど正直にいっていこうと思ったからいったんだけど。
なんていったかというと「私達ってなんかぎこちなくない？それははじめだからかな・・・色々考えてたんだけど、思ったことは正直に言おうと思って・・・だからたけも思ったらためずにいってね」
っていったの。
やっぱりいってよかった。
すごくすっきりしたし彼氏も私が何考えてたかわかったみたい。
いうことでお互いの仲が急接近したと思う。
だから車の中でもずっとキスしてた。
前はじめてキスをしたときはずかしくてちゃんと
できなかったって思ってたけどじつは違うことに
今気づいた。
ちゃんとできなかったのは私の気持ちの中でまだもやもやとしたものが
あって彼氏のことをまだ受け入れられなかったからだと思う。だからはずかしいっていうのは違う。
やっぱり話し合うって大切だなーって思った。
私は小さなことでもためずにそのつどそのつど
いってほしいって思ってる。そのほうがすれ違いも
小さくてすむと思うし、二人の関係が長く続くと思うから。
それにしても今回の彼氏はすごく大切にしてくれる。
前の彼氏とやっぱり違う。前の彼氏も大切にしてくれてたけどその大切にしてくれる所がちがうの。
今の彼氏は彼女としてほんときちんと大切にしてくれてる。時間が遅くなってしまったら親に電話で
謝ったり・・・。
ちゃんとした子でなんかすごく安心した。。
そうそう！！
昨日はすごく嬉しいことがあった！！
私のバイトの親友に彼氏ができたこと！！
親友と新しくできたその彼氏は前から仲良くて
友達以上恋人未満だったんだけど
このままずっとこの関係を続けててもしょうがない
ってことで親友が告白したの。
で返事まちだったんだけど昨日OKっていう返事がきて二人ですごくよろこんじゃった！！
じつは親友の彼氏と私と私の彼氏は中学が偶然一緒なの。
だから近い将来ダブルデートするんだろうな☆

最近就職について真剣にかんがえるようになりました。
今更？ってかんじなんだけど
いっぱい会社おちてそして就職活動ちょっとお休みして
冷静に考えるようになったらみえてきた。
私は基本的なことをしてなかったということに
きづいた。
自己分析も甘かったしなぜその会社がいいのか
なぜその仕事がいいのかといったことをかんがえずに動いていた。ただやみくもに。今自分にとってこれがあっているんだと思いこんで業界も絞ってその業界だったらうけまくってた。
ちゃんと自己分析してそこが自分のほんとにいきたい会社だってことを考えずただ内定ほしさに動いてた。それじゃあ志望動機だってちゃんといえないし心に響かないし、面接官はそんな私を見抜いてたんだと思う。
こんな基本的なことが私はできてなかった。甘くみてた。
もっと自分を見つめなおさないと・・・。
そんなことを今日すごく思った。

彼氏とは約一週間会ってない。2回遊んだだけで付き合うことになってしまったから、どうしたらいいのかわからない。好きなのは好きなんだけどどうも盛り上がりに欠ける。自分の中で。
もしかして好きじゃないのかな？これからなのかな？今付き合うべきじゃなかったのかな？
なんかわからなくなってきた。
あと前の彼氏に二股されてすごく傷ついたこともあるのかもしれない。前の彼氏は高校が一緒ですごく信頼してたからほんとに自分の全てをだしてたし信用してた。それだけにそれを知った時はほんとにショックで傷ついた。12月に別れてそれからどうでもよくなって好きな人とか彼氏とか別にいらないって思ってた。今も思ってた。
それが5月くらいにいいかんじのひとだなっていう子がでてきて6月に告白されて付き合うようになった。でも私の中でもう前みたいにストレートに自分をだすのが怖くなってしまってる。この人に対してはストレートに出してもいいのかな・・この人は大丈夫かな・・って思ってしまう。
そして前みたいに好きーって思う感情とかが起こりにくくなってる。冷めた自分がいるっていうか。
今の彼氏は好きだよ。でもさめてる自分もいる。
どうしたらいいのかわからない。
彼氏は私が何考えてるのかよくわからないって思ってると思う。
もっと素直に自分をだしたいのに・・
だせばいいんだけどそれほどだしてもよい信頼できる相手なのかよくわからない。
だからなかなか前に進むことができない・・・
だめだね。もっと落ち着かないと。

日記書くのすごいさぼっちゃいました。
あれからいろんなことがあったよ。恋愛のことなんだけど（＾＾）
前かいてた男の子とつきあうことになりました！
16日に二人でデートしたんだけど・・夜ハーバーで海みながら告白された。
すごく嬉しかった。向こうは言う時すごく緊張してたから私も緊張しちゃった！
でもびっくりした。まだ早いような気がしたから。
もっと遊んでからかな・・・って思ってたから、「真剣な話ししていい？」って言われた時は「えっもしかしてもういうの？」って思った。
でもすごく嬉しかったからOKしました。
おとついは初めてキスしたんだけどなんかすごくはずかしくてちゃんとできなかった。
はじめ顔近づけてきたからなんか緊張して拒否してしまったけどもう一回近づけてきたからちょっとキスした。でもちゃんとできなかったから向こうはきずついたかな　恥ずかしいっていっちゃったし。
彼氏はすでにもう就職が決まっているから私さえ早くきめたらおもいっきり遊べるのに・・・ってすごく思うし彼氏も早く決まったらいいのになって思ってるみたい。
早くきめたいな・・
一つ内定もらった会社の懇親会にこの前参加したんだけど雰囲気がすごくよくていい会社だなって思った。でもやっぱり営業という仕事は私には向かないと思うし、親とお兄ちゃんから反対されているから
そこに決めるわけにはいかない・・
だからまだまだ活動しなくちゃいけないんだけど・・
そうそう木曜日に最終うけた会社から電話でご縁がなかったというような内容のことをいわれて少し落ち込んだ。
最近全然就職活動する気がおきなくて持ち駒増やしたり説明会とかもいってなかった。けっこう休んでしまった。
だからちょっとまた動き出そうと思う。とりあえず
7月に学校が紹介してくれた会社のことについて調べたりして活動再開しよう！

それにしても新しくできた彼氏のことで少し不安。
何が不安なの？っていわれても困るんだけどなんか不安。長く続くラブラブカップルになりたいな
もうすぐ花火大会が始まる季節になってきた！
今年は淀川の花火大会に行きたいなって思ってるんだけどみんなはどこの花火大会がお勧めですか？
その前に学校のテストがあるからがんばらなくちゃ！

今日はすごい雨！すごい暑いのもいやだけど雨もいやなもんだね！　なんといっても傘が邪魔！電車の中とか　ふったりやんだりしてるときたたんだりひろげたりとか　それに髪もすごいひろがっちゃうし！
でも梅雨の季節だから最近あじさいがすごくきれいだね！いろんなとこでみるけどピンクと紫のあじさいがやっぱりきれい！
今日は学校の帰りに三ノ宮よって洋服を買っちゃった！かわいい服がいっぱいありすぎてどれもほしーっておもって長い時間うろうろしてなやんだりした・・・そう私は優柔不断。超がつくほど。これでもまだましになったほうなんだよ。
赤い服と水色のスカートを買った！う〜んかわいいなぁ！満足じゃ！
明日は会社の面接！がんばろ！明日ははれるかな

ここ最近私の中で一番きになってるニュースはやっぱり付属池田小学校の事件のこと。このことに関してまたかこうと思う。

今日はほんっとほんっと暑い日だった！！
スーツがめちゃめちゃ暑い！
でもまぁこんな経験も一生に一度の経験だし後で思い出したらけっこういい思い出になるかもね
それにしても今日は暑かったからすぐに喉がかわいた！梅雨じゃないの？？っておもってしまったよ！

先週の日曜日から毎朝1時間散歩するようにしようって思って今続けてるんだけど・・・散歩かなりはまりそうです。そう、きもちいいんです。朝の空気が！すがすがしくて！！なんて健康的なの〜！
それにみんな挨拶してくれるからなんかさわやかな気分になっちゃってストレスなくなっていくかんじ？
今ふと思ったんだけどどうしてみんな朝の散歩とか山道で会った時はさわやかに挨拶するのに町とかお昼とか日常になるとそっけなくなって他人になっちゃうんだろう・・・やっぱり自然とか運動とか何かをすると自ずと自分の心が開放的になって社交的になっちゃうのかな
でもでもこの散歩ちょっと続けられそう！
とりあえず1ヶ月は続けないとね

約一週間日記かくのさぼってしまった！一週間ってほんと早い！
この一週間の間ものすごく行きたい会社がやっとみつかってその会社の面接すごくがんばってうけたんだけど・・・連絡がない・・・なんで？なんで？集団面接だったんだけど周りの人みんなやるきなさそうな感じで言ってることも的ついていってなかったのに！どうして？すごくいきたかったのにーーー！！
っていってもなにも変わらないので頭きりかえて次いきます。
明日はゼミと面接がある・・・ゼミなんにもしてないんだなぁ。やばいやばい。今からしなくちゃ。

やすとはなんだか今のところ順調！　今週の土曜にまた遊ぶことになったよ！向こうが誘ってくれたの　嬉しいな嬉しいな！
毎日メールを交換したり電話したりしてるとだんだん好きになってきたようなきがする
1日に考えることが多くなってきたしメールがきたらすごく嬉しいし！
これからどうなるんかな。

昨日は学校の合同説明会にいったあとやすと遊びに行ってきたよ！ごはんたべてビリヤードしてきた。帰りはわざわざやすの家まで戻って車だしてくれて私の家まで送ってくれた。今日一日遊んでみてやすってすごくやさしいしおもしろいしいいかんじの人！ってすごく思った！
ほんと楽しかったし！
メールで向こうもすごく楽しかったっていってくれてすごく嬉しくなった。
次もまた遊ぼうね！っていってくれた！
がぜん自分を磨かなきゃって思うようになった。
12月に彼氏とわかれたのと就活でほんと自分のことどうでもよくなってここまで落ちてしまったもんだから・・。次あうまで今よりは綺麗になってよっ！てすごく思う。
今日はお母さんとお買い物に行くの。お買い物なんてほんっとひさしぶり！わーい！わーい！
服とサンダルをかおっと！
それに昨日はお兄ちゃんが名古屋から戻ってきたからかなり今日は私ごきげんです。
でもすぐ彼女と遊びにいってしまったけど・・・

昨日学校で会社合同説明会があって久しぶりに友達とあって話しをした。そして不安に思っていることはみんな同じなんだなぁーって思った。でも友達みんなは不安におもいながら前向きにすごくがんばってる。
私もこの1週間就職活動をせずすごしてきたらまたやる気がでてきて　よしっ！がんばろっ！
って気持ちになってきた！
ここでがんばらなかったら余計にしんどくなるし後悔するのは目にみえてる。
だからがんばるぞ！！

今日は久々に私服着て三ノ宮ぶらぶらしてきました！やっぱり神戸すき！ほっとするなぁ。
久しぶりに私服きて外にでるとちょっと自分をみがかなきゃな　って思ってきた・・・
活動してるとだんだんどうでもよくなってきてお金もないしきれいになろうっていう気持ちがかなりうすれてたな　これはやばいぞ！っておもった！
きれいになりたい！っていう気持ちがなくなってたなんて・・・女捨ててるぞ！まりこ！
だからちょっと自分をみがきなさい！
そんなふうに思ったのも就職活動している女の子をみてそうおもったの。三ノ宮歩いてたら活動している女の子をたくさんみたんだけど・・・みんな顔色悪くてしんどそうで・・・
そんな姿をみて私も周りの人からそうおもわれてるんだなっておもって。実際そうだし！
よけい悪いほう悪いほういっちゃいそうでこわくなって・・・。
で、ちょっとはきれいになりたいって思う気持ちを大切にしようとおもいました。

今日で5月がおわるね！
すっっごく早かった！なんだか就職活動しだしてからほんとはやく月日がたっていくようにかんじる。
6がつだよ！？あと一ヶ月で夏だよ！？夏？？
うそーん！！もう夏がくるの？
夏は遊びたいよーーー！！海とか花火とか！
絶対就職活動はいやーー！
そのためにもがんばるんだよまりこ！！

さっきものすごく目がかわいてきたからコンタクトをとってそのついでにメイクもおとしたんだけど・・・もぅ！すごくすっきり！
肌も目もやっぱりいきてるんだねぇ
いきてることを実感。

今日は朝説明会にいってきました！
おもしろい説明会だった！全然眠たくなかった！
面接がんばろ！
あと筆記もがんばろ　私にとってはこれがすごく今ネックになってるから・・・
といいながら今日も中谷美紀がでてるドラマをみちゃいました。続きがすごくきになる！どうなるんかな　どうなるんかね・・

今日もお昼までぐずぐずしてた。
でもそんな私を大学の友達がすごく心配してくれて何回も電話やメールではげましてくれた。
すっごく嬉しかった。私は一人じゃないんだなっておもって。
就職活動をしだしてから余計に私は周りの人から助けられて、支えられているなって思うようになった。ほんとに嬉しい。私もされて嬉しかったことを周りの人にしようって思った。
自分が苦しくて辛いとき人の優しさに触れるとほんと素直に嬉しくなる。弱っていればいるほど嬉しくなる。